Uma nova sensação.

Minha primeira vez foi com o filhodaputa do Fábio. É, pouca gente sabe disso. Na real, já tinha tentado com outros caras, mas o Fábio é que tinha a manha das coisas. Precisava ser com ele. E foi. Com o os outros, tinha sido numa estrada de chão, na calada da noite, ouvindo Lobão. Era uma fitinha K7 gravada à machado, mas dava um ar lúdico para a ação.

Estávamos com os amigos todos na praia de Tramandaí Sul, curtindo a porra do carnaval do meio da década. Ainda havia um fulgor putanheiro em Xangrilá, com uma penca de lugarezinhos infectos para você beber uma cerveja com gosto de repolho e trovar umas safadas. O papo lá era a mesma coisa sempre, você vem sempre por aqui, um cara como eu tem alguma chance, também gosto de festa, quem são suas amigas, vocês são irmãs? O churrasquinho era de gato de rua, os carros nada populares e nós, semi-pobres e sem acesso às casas noturnas da moda, enfrentávamos o fluxo de gente de maneira brava e guerreira.

Fomos para a praia em 5 dentro de um modelo 1.0. Eram umas 11h da noite e o correrio tava pela metade. Bêbados, gostosas, bombados, bichas e alguns travestis ainda se esgueiravam por ruas e dunas, vomitando e quebrando garrafas na areia da praia para foder com a vida do cidadão comum que curte esse lance de areia e Sol. Achamos interessante tentar fazer esse esquema super-secreto com todo mundo da turma. Seria um método de selarmos a amizade e o clima estava propício.

Fizemos tudo meio errado na praia, ninguém se entendeu, ficamos com receio de que alguém visse e fomos de volta pra casa. Já era alta a noite, a vizinhança de metidos a burgueses dormindo, as garotas com seus garotos sarados e tatuados e aspirantes a BBB, e nós ali, querendo correr nossos riscos por uma coisa que era proibida. A sociedade em volta da casa realmente não entenderia nossos propósitos. Tolice. Esses malditos só servem para trazer aqueles cachorros feitos sob encomenda para incomodar a partir das 5 da manhã. Mas certamente os papais corretinhos de agora já fizeram isso em algum momento de sua juventude transviada.

Dois foram dormir. Cansados do combate contra sei-lás e não-queros tomados nas fuças o dia todo, adormeceram sob pedidos de clemência para não fazemos barulho. Seria impossível, acho.

Chegou a hora. Sentamos, colocamos The Cure para rolar no carro do Fábio e ficamos na garagem mesmo. Sem rodeios nos preparamos... era diferente, agora ia ser de verdade. Ainda bem que estava com os camaradas. Se desse algo errado, eles me ajudariam, certamente fariam isso.

Não tinha seda. Só papel de jornal. Metemos a erva ali mesmo e fumamos. Viajei que tava numa floresta de geléia roxa com lantejoulas. Foi legal. Nunca mais senti o mesmo.

Como entender o cérebro mulherístico

Vejo homens dizerem que não entendem as mulheres. É, o maridão aqui não vai explicar algo que nem Einstein conseguiu. Mesmo porque o véio da língua pop não tentou; preferiu desvendar as leis que regem massa, tempo e origens do universo, por ser bem mais barbada de chegar a uma conclusão aproveitável.

Imagine a cena: você e sua namorada, feminina que só ela, com todos os "ai-guri-idiota" que as relações permitem, à frente do botão que pode salvar o mundo da aniquilação repentina. Se você não apertar o botão, 6 bilhões de pessoas, todos seres vivos, tudo... irá desaparecer como que instantaneamente, sem chances de retornar no próximo bilhão de anos. Tá tu e tua namorada... tu tem que escalar sei lá que raio de esquema para chegar na porra do botão. Tua guria começa a discutir a relação. Quer te beijar exactamente na porcaria da hora em que, faltando 5 segundos, tu vai privar o planeta do desaparecimento. E você tenta argumentar: "Sai fora, guria! Tenho que apertar isso!!!"

Pronto. Você salva a Terra. Pela lógica, caro amigo, a menina deveria estar aliviada tanto quanto você, que se tornou o herói do mundo. Mas nããão... não, não. Você pode apostar suas economias, que seriam para dar um lance no consórcio de sua Titan, que a menina está chorando de tristeza/raiva/decepção por você ter gritado com ela. Não importa o mundo, não importa nada. O que importa no momento é vocês dois e o jeito que foi usado para falar com ela.

As novelas da Globo são escritas por mulheres que tem TPM. Isso é certo. Mas elas refletem, da maneira mais gastrítica possível, uma realidade com a qual você terá que lidar para chegar à tranquilidade final. Há uma moça desaparecida há horas, alguns preocupados e seu ex muito preocupado. Faz sentido: tem gente que sumiu e precisa ser encontrada. Pode estar morta. Pensa que isso comove o personagem-fêmea, prima da sumida, que também é ex do cara que tá se matando de procurar? Nãããão... não, não. O que importa ali é "você ainda é apaixonado pela fulana-que-sumiu, né?". Ai ai ai ai ai! Caraaalho! Tem uma criatura que evaporou e a menina tá se perguntando sobre a paixonite do cara? Mas meu deus??? Qual é, afinal de contas, a prioridade?

Certamente é a mesma pessoa que escreveu outro diálogo irritante (e não menos esclarecedor/realista) mal digerido por mim, ainda entorpecido de uma Quilmes litro. Um homem e uma mulher, com filhos e vidas próprias, famílias, empregos... querem fugir e seguir suas vidas. Tá, até aí vai. Deu na telha, querem foder, encheram o saco de seu cotidiano pachorrento. Mas o cara não pôde se encontrar com ela em uma dada situação por ter que voltar pra casa e ajudar sua filha, drogada. É um problema sério e que certamente creditaria folga nas cobranças em cima desse pai.

Mas nããããão, não, não A mulher me larga o clássico "sempre-com-suas-desculpas" e já fica de cara. Eeeeeiiii, peraí! Tem uma filha se afundando no inferno das drogas e a outra simplesmente pensa em "mover montanhas para ficarmos juntos"? Ah, mas que raio de genética perversa e egoísta é essa?

Pois é, camarada. Assim funciona na vida real. A diferença é que você não pode desligar a TV antes de fazê-la de inimigo do Black Belt. No cotidiano, o vagabundo tem que se virar com uma tentativa de usar a didática, lógica e mapas conceituais abstratos. Tudo isso não é bem processado por um cérebro feminino, desculpe. E eu sei bem disso. Mas a tentativa é válida e você poderá dormir com sua consciência descarregada.

No próximo texto vai rolar uma lista de dicas de como driblar esse impasse passional de uma cabeça de sua fêmea. Enquanto isso, use e abuse de seu tupi-guarani para atingir seus objetivos. Romantismo ainda atinge em cheio o coração delas. Pois mesmo com essas lógicas fora de lógica, é bom quando essas criaturas passam perfumadas por ti e tu aspira o ar como se fosse a última carreira da tua vida, bem faceiro e obedecendo aos hormônios. Como, aliás, fazem as meninas.

Nostalgia virtual

- Bicho, tem uns troços da minha infância que simplesmente não dá pra entender...
- Tipo o quê?
- Por que o Nescau tinha gosto de chocolate mesmo?
- Tchê, um bruxo meu contou que as plantações de cacau no Brasil já eram! Baixou uma praga lá e fodeu com tudo. Agora, os chocolates que tu compra são um amontoado de açúcar com gordura hidrogenada. O cacau mesmo ficou muito caro...
- Ahhh... o Renato Russo não queria mesmo tocar "Pais e filhos"? Ele disse que era uma redação que ele tinha feito e...
- Conversa! Aquele cara era mó espertinho. Sabia muuuito bem o que agradava esse povêdo. Essa história de "fiz essa música pra mim" é puta conversinha. Se fez a música pra si próprio, por que gravou e vendeu?
- É... pior. O cara podia pôr água fria no Aquaplay?
- Sim, mas com água quente a parada funcionava mil vezes melhor.
- E o Max Headroom? Qualé quiera daquele seriado?
- Ah, peraí! Daí, tu tá querendo demais!
- Como assim? É que eu olhava e achava massa o visual, mas lembro do meu pai dizendo que parecia filme de arte, com visão poética e sei lá...
- Cara, tenta entender: ninguém no universo sacou PORRA NENHUMA do Max Headroom...
- É tipo o mistério das câmeras Tecpix, que são as mais vendidas do país, mas o vagabundo nunca vê alguém com uma dessas?
- (som de palmas) Perfeito, pequeno gafanhoto. É por isso que somos bróder!
- É nóis...

Decepções. Sempre.

Quem me acompanha pelo blog (reiterando, assim, uma comovente falta de ter o que fazer de útil na vida) deve saber o afã que tenho que montar um baita rodeio para chegar ao cerne de minhas historinhas legaizinhas. Sou mestre em rodeio, apesar de achar que sempre posso melhorar.

É como usar uma trova que deu certo com duas ou três cidadãs o resto da vida. Alguma hora o cara há de aprimorar certos fundamentos que permitirão variações irresistíveis a alguns cérebros de minhoca que encontro por aí. Em alguns casos, dá para ser mais direto do que em outros, mas sem perder la ternura jamais. Che Guevara perdeu, vacilou e tomou tiro no lombo.

O facto é que bateu a fome e fui comer fora, na Cidade Baixa. Lá fui eu, serelepe e bem acompanhado, perto do meio-dia, para testar um lugarzinho novo, aprazível e bem decorado com fotos de comidas bem temperadas. Não parecia Photoshop, pra dizer a verdade. O ambiente estava instalado onde outrora era um bar cult onde não ia ninguém. Nem eu. Cult tem um significado próximo ao do bundamole. O único movimento pela frente do antigo boteco, então, eram apenas o do alvoroço das pulgas que mina(va)m as roupas roubadas usadas pelos mendigos que ensebam as calçadas da Lima e Silva.

A novidade ficava por ser um cachorro-quente (perigo! Perigo!) com um espetinho sem a madeira dentro. O tal cachurrasco, como dizem por aí. Adoro essa merda e sentia falta disso na Capital. Sim, porque já é sabido minha eterna implicância com hot-dogs. Segundo Flávio, meu amiguinho de banda, "não sei como fazem xis ruim, meu... é só juntar pão, maionese, uns troços e carne... fácil!". É... mas estamos falando de algo mais complexo. O único que ainda aturo na vida é um aqui perto de casa, do lado do hotel onde trabalha a progenitora dum amigo meu, que é um puta jornalista. Não é prensado, mas não vem litros de condimentos e o molho, apesar de nitidamente requentado, é excepcional. O problema maior é que o tio, mais um cretino com cara de "compre minha comida e ajude minha família de 10 filhos", me armou uma inesquecível em dada feita:

- Ô, campeão... vê aí pro marido o de sempre! - sim, devo lembrar que era o 5º cachorro que eu comprava em sequência numa mesma semana.

- Opa, no capricho!

- Hmmmm, xovê... cara... mas... veio mostarda e catchup?!

- Ah, tu queria sem? Podia ter pedido.

- Mas é que sempre peç... bom, tá. Já eras.

E fiquei sem um novo alimento. E a cara do "me ajuda" virou um debochado "te fode, bocó!". Tio de Towner de hot-dog tem dessas, né?
Tá, tá... daí, tipo, cheguei nesse lugar novo na Cidade Baixa e tudo. Pouca gente, mal sinal. Mas é novo e tal... comecei a sacar que eu tinha me metido em uma enrascada ao ver o preço de um espetinho de filé: 15 pila. Caralho, mermão! Quando saio do Berarril em dia de jogo do Inter, como aquelas porcarias mal passadas e feitas sabe-se-lá de que raio de carne mal cuidada por 4 pila! E ainda dá pra achar por menos! Se os donos desse bar gastaram 2 reais pra montar o espeto deles foi muito.
Mas dei um voto de confiança. Não, não, eu não poderia ser enganado de novo. Sou muito forte para me arrepender, como diria o falecido Bebeco. Pedi um cachurrasco de frango. Minha moça pegou sei lá qual. Eu tava nervoso pra caralho, mermão!

Demorou. Putalomierda. Foram fabricar a droga da galinha, acho! E meu crédito inicial sendo devorado como um cartão telefônico no Uruguai. Chegou, então, a comida. Bem, vou ser prático só uma vez na vida e narrar direto o diálogo que tive com o malandro do caixa, poupando o leitor do que senti à mesa:

- E aí, pessoal, beleza? Gostaram da refeição? Somos novos e tal e...

- Bom, JÁ QUE TU PERGUNTOU, não, cara (nota do Mará: só avacalhe quando lhe perguntarem o que tu achou. Caso contrário, só diga "arrã"). Na verdade, eu detestei. Esse cachorro veio em formato de barca de queijo ralado, maionese, milho, ervilha, alface e sem o tempero das fotos. E blablablablabla... não veio prensado, blablablabla, tava caro demais, blablablabla...

- Hmmm, entendo. Bem, nos desculpe. Na próxima vez esperamos acertar, né?

- Ô. É nóis.

Passei esses dias lá na frente e tava vazio de novo. Mas acho que era por ser sábado à noite. Oi? É nesses dias em que deve estar cheio? Ih, rapá... sacanearam no Photoshop da comida e a galera descobriu.

Lysergsäurediethylamid

- Bah, Marat... tu não atendeu ao telefone na segunda, né? Porra, cara... rateou! Ficamos bebendo vinho ali na escada da praça e tocando alta viola!
- Ah, é? Quem é que tava lá junto?
- Tava os piá tudo, meu... foi uma noite punk, cara, ahaha... os vizinhos até ligaram pra polícia. A gente sarneou um monte...
- Vinho barato, escada, punk e polícia?
- É, por aí...
- Cara, chega dessa porra! Eu vou te contar afinal o que foi uma noite realmente punk, sem o sentido cabaço da droga dessa alcunha! Fui pra Porto para ver minha garota. Sim, eu namoro uma guria tri gata e inteligente, ao contrário desses bonecos de jardim de camisetas preta GG com cheiro de suor e viradas em sebo nos cabelos que ficam zanzando na volta da gurizada.
- Mas...
- Fica gelo! Fui lá, enfiado no meu terno pseudo-militar britânico... saca, parecia que eu ia casar com a Kate, cara! Cheguei lá, transportamos o prato de vinil e caixas de som e uns discos doidos. Peguei uns Led mais modernos e o "Rubber Soul" e o "Revolver" dos Beatles. Nos jogamos nos colchões no chão, um ambiente hippie pra caralho e pegamos uma figurinha... um olho de Shiva, com uma carinha do véio Sidarta pedindo pra tomar uma tesoura nos cornos.
- Na segunda-feira isso, meu?
- Sim! Em vez de esperar o finde, resolvemos colocar um quarto de figurinha na boca e começar a ouvir uns Led. Essa porra demora pra dar efeito. A partir de um momento, resolvemos dar uma volta pela Cidade Baixa. As coisas começaram a mudar de tamanho. Voltamos pro apê e deliramos fodido nas coisas. Tiramos a roupa e vimos como é foder sob efeito lisérgico, bem melhor que o efeito do Pérgola. Apagamos a luz e viajamos, pelados e com frio, nas cores que se acenderam no quarto. Laranja, verde, cinza... a gente ficava pela metade colorido. E o "Revolver" rolando no aparelho, com todos os detalhes sonoros possíveis! A partir dali, tudo fez sentido! Ouvir "Tomorrow never knows" viajando de ácido me forçou a pedir pra guria pegar uma Zillertal na geladeira para darmos uma segunda volta. As escadas se mexiam: o piso do corredor ia pra frente, azulejos para trás e os degraus sumiam por debaixo disso tudo. Quando descemos, Porto Alegre vazia pra caralho. Só uns garis na rua. Seguimos só até a esquina com a Perimetral, mendigo dormindo pelas calçadas e comecei a perceber movimentações estranhas de dois sujeitos na esquina da nossa rua. Retardei o passo e deu uma bad trip. Neurótico, mudei o lado da rua, com minha mina pensando que eu queria fotografar edifícios antigos. Porra, cara, morei nessa cidade maldita e sei reconhecer uma situação de perigo. Fomos pelo meio da rua vazia, entramos na André da Rocha, viajamos na cor da sinaleira, olhei pra trás e vi dois caras enfezados em lados diferentes da rua. Apertei a mão da guria, achamos a chave em um segundo e entramos na hora certa no apartamento. Por pouco escapamos de perder dinheiro e ter uma bad terrível. Só lá dentro do apartamento é que tivemos noção exacta do que escapamos de sofrer. Os filhos da puta ainda continuaram a circular pelas ruas atrás de vítimas e nós ligamos pra polícia. Depois de coração a zilhão por conta de química e bads, minha menina me fez uns carinhos e quando vimos estávamos transando novamente. Uma boa resposta a galera que não tem isso e prefere assaltar no frio da noite, encarando trabalhadores-braçais com seus minguados ordenados de fim de mês.

- Caralho...

- Shhh, curte: no edifício à frente, um traveco e uma gorducha numa função pra sair pro serviço. Eram duas da manhã e resolvemos continuar fodendo que nem doidos! Ficamos nessa função altas horas. A polícia apareceu depois de duas horas, não viu mais ninguém, e finalmente gozamos sob efeito de doideira. O sono não veio, tentamos ficar quietos apenas e acordamos pela manhã. Ouvi mais "Rubber Soul". O Cachorro Grande se gabava de não faltar pó e Beatles em sua época de capital. Minha moça foi pra faculdade e eu parecia aqueles mods que dormiram na rua, amarrotados e com o cabelo sujo. Comi umas paradas, me deparei com meninas com roupas de academia e jeito que quem sairam de um ginásio em New York, comprei um jornal e vi como a vida se recicla depois de uma noite tão a Deus-dará. Dormi, ouvi mais discos e foi a vez de nossa vida ser tocada adiante.

- É, parece mais interessante do que tocar violão pra Ju e pra Raque...

- BEM mais, cara. Bem mais.

Horror

- ... mas tu nem sabe, amiga... descobri quem é o verdadeiro Marat!
- É? Ai, me conta tu-do!
- Um baaaita dum nojento, arrogante... ui, que guri que dá vontade de bater!
- Mas que que ele te fez?
- Pra mim, nada. Ainda, né? Descobri que... que ele gosta de mulher!
- Aiiii... não...
- É! Vê se pode, agora, isso?!
- Bem o tipinho dele!
- Tem mais é que se afastar duma gente dessa!

Preservativos num acúmulo sem precedentes na história.

A dêi in de láif

- Olá, meu nome é Sérgio. E o seu?

- É Marat, beleza?

- Tudo bem! Em que posso ajudá-lo? Atrás de um carrinho 0km?

- Pô, carrinho bacana esse, hein?

- Ah, sim, evidentemente. É o top de linha da marca.

- Bah, tri afudê... quais são as especificações técnicas dele?

- Completo: pintura metálica, roda de liga, ar, direção, trio elétrico, som de última geração, kit aerodinâmico, 6 airbags, sensor de estacionamento, farol de milha e um motor turbo de 156 cavalos. Três anos de garantia, não precisa de manutenção...

- Porra... e é confortável, né?

- Banco de couro, né, Marat? Isso vai ser confortável por anos a fio. Com esse carro, tu, que é gurizão ainda, vai pegar alguma mulher nessa vida. Todos nossos clientes donos desse carro adoraram a sensação de poder que ele dá. Tudo isso com a confiabilidade dos nossos serviços e uma tradição de 60 anos no país.

- Pois é, tchê... eu já tinha ouvido falar bem dele e tal. Sinceramente, acho que não preciso saber mais que isso pra gente fechar negócio.

- Perfeitamente, sr. Marat. O senhor não quer pensar mais um pouco? É um veículo de alto padrão e quem tem lá seu custo compatível com o status que ele proporcionará...

- Não, não, Sérgio. Vou comprar mesmo!

- Ok. Pessoal, mais um feliz proprietário desse novo carrão!

(som de palmas e urras pela concessionária)

- Bem, só precisamos acertar algumas coisas... o sr. sabe, né? Os papéis, ehhehe...

- Ah, claro, sempre eles.

- Bem, acho que está tudo pronto aqui. O sr. pretende pagar como?

- Aceita Banricompras?

- ...